Nu när så många har #pratatomdet…

28 december 2010, av Pelle Billing

…ska vi också #läraossnågot?

Mina (självklara) slutsatser efter att ha läst massa berättelser från #prataomdet är:

  • Ju större förmåga du har att sätta gränser och säga nej till sådant du inte vill, desto större sexuella risker kan du ta (om du så önskar).
  • Ju mindre förmåga du har att sätta gränser och säga nej till sådant du inte vill, desto mindre sexuella risker kan du ta.

Om du inte klarar av att säga ifrån när det gör ont, så är frågan om du ens ska ha sex. Om man inte kan respektera kroppens smärtsignaler om att slemhinnan håller på att skadas så kan det i vissa fall leda till svampinfektioner hos kvinnor, och balaniter hos män. Vill det sig riktigt illa kan tillstånden bli kroniska.

Det är heller inte en självklarhet att alla människor ska supa sig fulla och ha one night stands efter en viss ålder. Det är inte en livsstil som passar alla, eller som alla klarar av att hantera. T o m för dem som kan hantera det hela så är det inte riskfritt, och för de andra – så är risken för sexuella trauman överhängande.

Vågar vi ha en diskussion om försiktighet? Och vågar vi prata om att ”säga nej” nästan alltid är jobbigt, och nästan alltid sårar den andra, och det får vi helt enkelt leva med? Livet är inte fritt från konfliker, i synnerhet inte vår sexualitet, och även om vi #prataromdet i 20 år, så kommer inte detta faktum att ändras.

Alla har rätt att kräva att ens nej respekteras fullt ut, men ingen har rätt att kräva att den andra inte blir ledsen och sårad av detta nej. Det är fullt mänskligt att känna sig sårad när man blir nobbad, och att kabla ut budskap om hur personer ”bör” känna i sådana situationer är närmast mästrande, även om det förtäcks som något progressivt.

 

24 kommentarer på “Nu när så många har #pratatomdet…”

  1. Tommy Jonsson skriver:

    Under min långa levnad har jag upplevt flera nej i olika lägen under hångel. Då har jag muntligt och kroppslikt visat att jag till 100% respekterat det. Det har då kort senare visat sig att hon inte på något sätt menat ett nej utan att det var ett förtäckt ja.
    För min del har jag ett klart behov av att känna att kvinnan är med på det hela annars tappar jag min egen lust.

  2. [...] This post was mentioned on Twitter by Ingemar Ahlgren. Ingemar Ahlgren said: RT @pellebilling: Några slutsatser efter att ha följt #prataomdet från starten: http://bit.ly/fFUe89 @johanwennstrom [...]

  3. Tommy Jonsson skriver:

    Jag vill #prataomdet den frikännande dom som Högsta Domstolen har meddelat i dag. I Hovrätten dömdes fadern till 4 år och 180 000 kr i skadestånd, men blev frikänd i HD. Tack vare den fantastiske advokaten Peter Haglund. Han har intefgritet som ingen annan.

  4. Sten Sture skriver:

    Äntligen!

    Nu börjar vi komma någon vart!
    Tack Pelle för att du på ett intelligent vis vinklar in den annars feministiskt styrda debatten på väsentligheter.
    Skriver under på allt i ditt inlägg!

  5. Maria skriver:

    Här är ett par vettiga inlägg om debatten:
    http://www.axess.se/blog/post/2010/12/20/Vad-ar-det-vi-maste-prata-om.aspx
    http://www.axess.se/blog/post/2010/12/20/Och-hur-ska-vi-egentligen-prata.aspx
    som också följs av ett flertal vettiga kommentarer, varav bl.a. Stoller och Q ligger nära mina egna åsikter.

  6. AV skriver:

    Och kan man inte #prataomdet med den man hamnat i säng med och inte säga klart vad man vill utan lämpar över ansvaret på den andre att tolka signaler, bör man kanske inte ha sex alls.

  7. JD skriver:

    Dina två punkter är ju självklara Pelle men dessa punkter riktar sig egentligen enbart mot kvinnor.
    Hur ska en vanlig ung kille kunna avgöra vilken kategori som tjejen tillhör?
    Säger tjejen inte nej pga hon vill ha sex eller säger hon inte nej pga hon inte har förmågan att själv sätta gränser?
    Vem bär skulden då det blir fel. Killen som inte tolkade signalerna rätt eller tjejen som inte signalerade rätt?
    I dessa fall så är det ju inte frågan om att kunna ta ett nej eller inte utan om nejét uppfattades eller inte.
    När det gäller det problemet så kan jag förstå de som förordar en samtyckeslag eftersom man vill ha en kille att skylla på om tjejen varit otydlig eller om tjejen pressat sig själv att ställa upp trots tveksamheter som inte killen har uppfattat.
    Huruvida en domstol ska kunna bedöma vem som ljuger om ett eventuellt samtycke är en gåta!
    Dock är en samtyckeslag att gå åt helt fel håll eftersom både tjejer och killar istället bör uppmuntras och lära sig att tala om sina känslor och om vad de vill, inte vill eller är tveksamma till.
    Varför inte införa detta inom skolan på ett seriöst sätt under parollen
    ”Våga fråga och våga säga ifrån”

  8. Sören skriver:

    Är det inte typiskt, att när feminister nu ska prata om sex, så är det att det ska framställas som potentiella övergrepp, inte som något fint och skönt. I mitt tycke bara ytterligare ett tecken på deras sexualfientlighet.
    För övrigt håller jag med Tommy Jonsson, är inte kvinnan villig tappar man ju sin egen lust.

  9. MÄN SKA SLUTA TIGA,KLIVA UR GARDEROBEN OCH BERÄTTA :

    Män har aldrig tidigare i historien diskuterat utifrån sig själva och Mäns egna rättigheter. Bara skyldigheter som familjeförsörjare. Att det inte finns någon rättssäkerhet för Män i Sverige är den viktigaste Rättigheten som alla drabbade och ännu ej drabbade pojkar och Män ska diskutera!

    Kvinnors våld mot Män,tjejers våld mot pojkar. Kvinnors fysiska och pykiska våld mot män.

    Berätta om Kvinnor som svinar och är otrogna, bedrar och är dåliga morsor.

    Berätta om onda kvinnor och mödrar i ens familj och närhet.

    Berätta att Roks miljoner ska delas på hälften till Sveriges Förenade Mansjourer. Att de ska ha öppet dygnet runt och att Polisen 112 och 114114 ska vara uppdaterade med http://www.mansjouren.nu rätta telefonnummer för de Män som ringer och behöver hjälp.

    Mäns och Fäders diskriminering vid Socialtjänsten ska ta sin tydliga plats i Samhället och på sociala medier.

    Mäns och Fäders diskriminering i lag.

    Mäns och Fäders ska berätta om diskrimineringen av Statsfeminism

    Män och Fäder ska berätta om den kränkning,utsatthet och mansförtryck inom Rättsväsendet och den totalt uteblivna rättssäkerheten för Män.

    Män som mött kvinnors dubbla budskap vid hångel och sex.

    Män ska berätta om falska anmälningar från kvinnor.

    Av de 1000 oskyldigt och felaktigt dömda Män i Sverige som inte kommer fram i gammel media ska Männen berätta!

    Berätta om historien om de sunda kvinnorna på 70-talet och urskilja liberala kvinnorörelsen från feminism och radikal feminism.

    Diskutera radikal feministen Valerie Solanas som den 3 juni 1968 sköt
    Andy Warhol med tre skott. De två första skotten missade, men det tredje penetrerade hans högra och vänstra lunga, mjälte, lever, magsäck och matstrupe. Hon sköt sedan konstkritikern Mario Amaya och försökte även skjuta Warhols manager Fred Hughes, men hennes pistol hakade upp sig just som hissen anlände till våningen där dramat utspelade sig. Hughes föreslog att hon skulle åka med hissen, vilket hon också gjorde. Warhol skadades mycket svårt, och dödförklarades vid ett tillfälle, men överlevde. Han hämtade sig aldrig helt från skadorna.

    När feministerna och radikal feministerna vill krossa det sk patriakatet och mansrollen och den moderna mannen träder fram som tillhör en mansroll som är allt annat än förlegad. Den Mansrollen tar inte tar ansvar som familjeförsörjare,följer inte dom hatade ridderlighets idealen, tillåter sig inte att bli bespottad,diskriminerad och överlastad med skyldigheter från feminism,radikal feminism och statsfeminism. Det är slut med omvänd bevisbörda och skuldbeläggandet av kollektivet Män. Det är dags för Män att stå upp och visa ryggrad samtidigt som de för första gången värnar om Mäns och Fäders Rättigheter, Rättstrygghet och Rättssäkerhet.Det går inte att äta kakan och samtidigt plocka ut russinen som gammel farmor var noga med.

  10. FX skriver:

    Det mest problematiska med jämställdheten är att man vill tvinga män att ändra sig.
    Känsliga ängsliga svaga feminina män är ok men inte hårda starka självständiga män, typ. Det hävdas försåtligt att alla skall få vara sig själva. Men det gäller inte starka vita heteromän.

  11. MÄN SKA SLUTA TIGA,KLIVA UR GARDEROBEN OCH BERÄTTA :

    Mäns fejkade orgasmer och alla gånger de egentligen inte velat ha sex med just den tjejen, fast hon insisterade och bedrog sin pojkvän eller äkta make.

    tycka synd om förhållanden,

    oempatiska och riktigt likgiltiga kvinnor som lägger allt ansvar på mannen

    kvinnors dåliga och svinaktiga sidor

    kvinnors medvetna planerande skurkaktiga beteende

    kvinnors dåliga modersroll på individbasis.

    Kvinnors dubbla budskap av argument att man ska kunna läsa vad de tänker.

    Att kvinnor själva inte vill berätta eller kommunicera är en skymf mot dom själva anser dom och är inte på riktigt.

    Mäns självkänsla och integritet.

  12. Gunnar skriver:

    Pelle Billing skriver:
    ”Alla har rätt att kräva att ens nej respekteras fullt ut, men ingen har rätt att kräva att den andra inte blir ledsen och sårad av detta nej. Det är fullt mänskligt att känna sig sårad när man blir nobbad, och att kabla ut budskap om hur personer “bör” känna i sådana situationer är närmast mästrande, även om det förtäcks som något progressivt.”

    Detta tycker jag är jättebra att du lyfter fram!
    Det är väl just det som är att ta personligt ansvar, att man kan ta ansvar för att säga nej / ifrån / vara tydlig med vad man vill OCH att man samtidigt kan hantera / acceptera att det blir lite obehagligt samt kan ge lite jobbiga känslor för den andre!
    Att livet är så, är något som nog en hel del behöver #lärasignågot om betydligt mera – det kan inte alltid vara romantiskt och sockersött, speciellt när inte bägge i stunden önskar samma sak…
    Personligt ansvar innebär en viss del av försiktighet, tycker jag, att man värnar sig själv rimligt mycket samt att man inte försöker lägga över det ansvaret på en partner – speciellt inte genom att kräva tankeläsning från partnerns sida!
    Jag är jäkligt trött på många kvinnors förväntan på sin partner, att den ska vara en mästare på tankeläsning av hennes inre outtalade önskningar och gränser…

  13. Gunnar skriver:

    När vi nu ändå #prataromdet, så är en artikel om vår vanligaste värkmedicin Paracetamol (typ Alvedon) intressant:
    http://www.svd.se/nyheter/inrikes/paracetamol-hade-inte-godkants-i-dag_5836609.svd

    Där står bl.a.:
    ”En ny dansk studie visar att paracetamol har tre gånger så stor hormonpåverkande effekt på testiklar och spermakvalitet som de ökända mjukgörarna ftalater i PVC-plast.”

    ”Det finns ingen i hela världen, absolut ingen, som under sin livstid får i sig så mycket hormonstörande ämnen från ftalater som det finns i en enda huvudvärkstablett, säger Henrik Leffers tidigare forskningschef på Rigshospitalet i Köpenhamn.”

    ”Henrik Leffers försök bekräftas av en studie från Århus som baseras på 47400 gravida som fött pojkar. Resultaten visar en ökad risk med 30 procent för missbildade könsorgan på pojkarna hos de mödrar som ätit paracetamol i mer än fyra veckor under graviditetens första sex månader. Paracetamol är det värkmedel som myndigheterna rekommenderar gravida att ta. ”

    Här har vi en medicin som tycks extra farlig för män samt för pojkfostrens utveckling – görs det då någon ansträngning att stoppa den?
    Påstås så ofta att män behandlas bättre inom vården…
    Jag tror nog det hade tagits på större allvar om det varit flickfosters könsorgan som riskerade att missbildas av en vanlig receptfri medicin…

  14. Lövet skriver:

    @Gunnar: Tvärtom så är ju ”Alvedon” med klon-preparat snart sagt det enda smärtstillare som sjukvården tillhandahåller. Framför allt till barn.

  15. Lövet skriver:

    @Pelle: Vad säger du förresten Pelle, du har ju inside info om detta, varför är man så återhållsam med andra smärtstillande preparat. Jag vet att det finns en viss risk för en allvarlig biverkning – ”Reyes syndrom” tror jag den kallas, men vet knappt vad det är – om man tar Acetylsalicylsyra i samband med allvarliga virusinfektioner, men hur är det med NSAID som Ipren och liknande?

  16. Pelle Billing skriver:

    Gunnar: Bra länk!

    Lövet: Ipren och andra NSAID är utmärkta alternativ som smärtstillande och/eller antiinflammatoriska. Själv tar jag alltid dem i första hand, och paracetamol endast i andra hand.

  17. Ulf Åkesson skriver:

    Pelle:

    ”Alla har rätt att kräva att ens nej respekteras fullt ut, men ingen har rätt att kräva att den andra inte blir ledsen och sårad av detta nej.”

    Väldigt kloka ord.

    En iakttagelse jag gör (som naturligtvis kan vara helt felaktig) är hur ett kollektivt PK-drev här snabbt har skapats. Det är PK att ”tala om det” helt plötsligt. Precis som om detta vore förbjudet/tabu tidigare. Jag känner inte alls igen mig i det.

  18. Jag skriver:

    Måste bara berätta att enligt min erfarenhet är många män otroligt dåliga på att få ett nej. Antingen fortsätter de enligt tankegången ”ett nej betyder ja om en stund” eller så blir de aggressiva och ställer till bråk. Så bara för att en tjej säger nej betyder det inte att alla respekterar det. Sen borde alla lära sig att våga stå för vad de vill och inte vill istället för att vara rädda för eventuell negativ reaktion. Kvinnor kanske är lika dåliga på att få ett nej men jag har bara sex med män så jag vet inte.
    Ulf Åkesson nej det har inte varit ok att prata om det. Sexuella gränser och gråzoner har det varit väldigt tyst om. Och människor utsatta för övergrepp kan ofta misstros och bli anklagade för att hitta på för att han/hon skulle aldrig våldta någon. Tyvärr är det så det ser ut och om ingen pratar om det kan heller ingenting förändras.

  19. Erik skriver:

    Jag:

    ”Måste bara berätta att enligt min erfarenhet är många män otroligt dåliga på att få ett nej.”

    Enligt forskarduon Muehlenhard och Hollobaugh så är många kvinnor otroligt dåliga på att ge ett ja. 40% av alla kvinnor som menade ja sade ändå upprepade gånger nej för att skydda sitt rykte, undvika att verka slampiga och testa mannens engagemang.

    Då skall man också komma ihåg att de gjorde en riktig studie på basis av ett representativt urval medan du utgår från personliga erfarenheter där du genom dina preferenser bestämde vilka killar som ingått i urvalet. Dina erfarenheter säger inte ett dugg om killar i allmänhet. De säger nåt om dina killar.

    ”Antingen fortsätter de enligt tankegången “ett nej betyder ja om en stund”

    Som alltså i 40% av fallen är helt rätt. De tror alltså detta för att många av er kvinnor har lärt dem det.

    ”eller så blir de aggressiva och ställer till bråk.”

    Vilket tjejer blir/gör för betydligt mindre orsaker…. men att bli aggressiv och bråka är inte samma sak som att begå ett övergrepp. Om jag tycker ditt beteende är falskt/jävligt är jag i min fulla rätt att bråka. Särskilt om du glatt tagit emot pengar och/eller gåvor och därmed gett falskt intryck.

    ”Så bara för att en tjej säger nej betyder det inte att alla respekterar det.”

    Nej det har du rätt i. Exempelvis 40% av kvinnorna respekterar inte ens sina EGNA nej.

    ”Sen borde alla lära sig att våga stå för vad de vill och inte vill istället för att vara rädda för eventuell negativ reaktion.”

    Tjejer kan inte stå för vad de vill för vad tjejer vill är i sig ofta en produkt av sociokulturella faktorer.

    ”Kvinnor kanske är lika dåliga på att få ett nej men jag har bara sex med män så jag vet inte.”

    Männen du har sex med kanske är bättre på ”ja” än kvinnorna du pratar om?

    ”Ulf Åkesson nej det har inte varit ok att prata om det. Sexuella gränser och gråzoner har det varit väldigt tyst om.”

    Juridiskt finns inga gråzoner, kyrkan upphörde för hundratals år sedan att reglera vår sexualitet så enligt vem skulle nåt sexuellt vara en gråzon? Det finns ju inga sådana fattar ni inte det. INGEN förutom juridiken reglerar sex. Och juridskt finns inga gråzoner. Ni ljuger ju så ni tror er själva.

    ”Och människor utsatta för övergrepp kan ofta misstros och bli anklagade för att hitta på för att han/hon skulle aldrig våldta någon.”

    Nej, däremot så kräver det juridiska systemet bevis. Det gäller alla brott, inte bara våldtäkt. Om du anklagar nån och vill sätta denne i fängelse så skall du ha bevis. Har du inte lärt dig nånting av häxbränningarna på medeltiden?

    ”Tyvärr är det så det ser ut och om ingen pratar om det kan heller ingenting förändras.”

    Förändras hurdå? SÅ att det inte behövs några bevis? Ingen rök utan eld, om nån pekar och säger witch så blir frågan ”varför skulle han/hon ljuga”?

    Eller?

  20. Hanna Fridén skriver:

    Hej Pelle! Som du vet jobbar jag en hel del med sex & samlevnad, så jag tänker ta upp en av punkterna här. Nämligen det du säger att folk har rätt till att bli sårade av ett nej. Självklart är våra känslor alltid våra egna och våra fulla rättigheter, men i mitt arbete med yngre inom sex & samlvenad så måste jag säga att de sårade känslorna av ett nej (och detta gäller både tjejer och killar) är något som man faktiskt måste hantera.

    För tjejer blir, som du vet, inte heller glada av ett nej, och det här är en fråga som inte sällan kommer upp. Min hållning är att man faktiskt måste lära sig att inte ta ett nej så personligt, för det är en destruktiv hållning för både kvinnor och män. Man måste lära sig att se på ett nej på ett annat sätt och ta det med en klackspark istället för att ta åt sig.

    I de flesta sexella relationer vill inte båda parterna ALLTID ha sex när den andre vill det. I de flesta sexuella relationer har båda partnerna sex med sin partner ibland även om de själva inte är så jättesugna, just för att de älskar sin partner och vill göra de glada. Inget av detta är några konstigheter. Det blir däremot såklart konstigheter om någon av parterna säger ja till sex för ofta trots att de inte vill, då det gör sexet till ett tvång istället för glädje och på sikt reducerar lusten.

    Människor som är väldigt måna om att inte såra och vara till lags kommer däremot, oavsett om de är män eller kvinnor, att säga ja till sex trots att de inte vill ha sex alldeles för ofta. Speciellt om deras partner blir uppenbart väldigt sårad av ett nej.

    Men visst sårar ett nekande. Men detta måste man lära sig att hantera. Både på grund av respekt för sin partner, samt för sin egen självkänslas skull.

    Jag har varit i relationer där jag har sagt ja för ofta, jag har varit i relationer där jag misstänker att min partner sa ja för ofta. Det leder, i längden, inte till något gott.

    En känsla är aldrig fel, men samtidigt så måste vi lära oss att hantera våra känslor i livet. Det är inte roligt att söka ett jobb och inte få det, eller än värre, aldrig ens få ett svar på sin ansökan. Men man kan inte låta sig påverkas så negativt av det att man slutar söka jobb, man kan inte ta det för personligt. Man kan inte ta det för personligt om en snygging på krogen inte är intresserad. Man kan inte ta det för personligt om ens egen idé väljs bort i förmån för en annan idé. För låter man det fungera så, då låter man sitt eget självförtroende raseras helt. Vilket inte är gott för någon människa alls.

    Jag har fått många mail från tjejer som är sårade för att deras killar inte velat ha sex under en period eller för att de gått hem från krogen med en kille och de inte har velat ha sex. Vid varje tillfälle har jag varit klar med att man inte får låta det här tas för personligt, och att man måste låta bli att spekulera så sabla mycket i VARFÖR det blev ett nej. För börjar man spekulera i det så går det oftast inte till en vacker plats. Man börjar tänka att man är oattraktiv, att man inte är älskad, att ens partner vill göra slut osv. Alla dessa tolkningar är för extrema, och man får inte låta ett nej, eller ett ihållande nej under en viss period, vara så sargande. Man måste titta på situationen och helt enkelt tänka:

    ”Ibland vill folk bara inte ha sex. Det har inte med mig att göra”.

    Jag uppmuntrar alltid människor att försöka se på ett nej på det viset. Man kanske inte lyckas hela vägen, men om man håller fast vid det och låter bli att spekulera åt alla negativa håll som finns, så är det bättre, och det blir bättre.

    Oj, vad långt det blev! Typiskt mig!

  21. Hanna Fridén skriver:

    Erik:

    ”Enligt forskarduon Muehlenhard och Hollobaugh så är många kvinnor otroligt dåliga på att ge ett ja. 40% av alla kvinnor som menade ja sade ändå upprepade gånger nej för att skydda sitt rykte, undvika att verka slampiga och testa mannens engagemang.

    Då skall man också komma ihåg att de gjorde en riktig studie på basis av ett representativt urval medan du utgår från personliga erfarenheter där du genom dina preferenser bestämde vilka killar som ingått i urvalet. Dina erfarenheter säger inte ett dugg om killar i allmänhet. De säger nåt om dina killar.”

    Hej Erik. Vad bra att du förvrängt hela den där studien. I deras forskningsresultat kommer de fram till att 39,3% av de 610 tillfrågade kvinnorna har, högst fem gånger men de flesta färre gånger, någon gång i sitt liv spelat att de inte vill a sex när de vill ha sex. Men att de majoriteten av gångerna de haft sex, har menat NEJ när de sagt NEJ. Du framför dina siffror som om 40% av alla kvinnor i studien alltid säger nej trots att de menar ja, vilket det INTE står. Utan det är ett fåtal gånger under deras sexuellt aktiva liv.

    Jag förstår att du lät bli att källhänvisa, då skulle alla kunna se hur du ljuger och förvränger faktan. Men none the less: Dålig stil.

    JAG tänker däremot källhänvisa. Studien utfördes 1988 och finns på Google Book. Här är en länk till just den delen av boken som avhandlar just den här studien. Läs alla, och observera!

    http://books.google.se/books?id=OynWn7S3ToEC&pg=PA69&lpg=PA69&dq=Muehlenhard+Hollobaugh&source=bl&ots=LXZK66LZ6M&sig=OwKo3jRSoVqH2JvKay-3vHVtSNw&hl=sv&ei=WvclTantOMbsOZiE2K8C&sa=X&oi=book_result&ct=result&resnum=1&ved=0CBkQ6AEwAA

  22. Pelle Billing skriver:

    @Hanna

    Jag håller med dig om det du skriver. Det är jätteviktigt att man lär sig att ta ett nej, och att man inser att det långt ifrån alltid har att göra med en själv, och ofta med hur den andra personen mår. Som tangolärare pratar jag ofta om detta, eftersom uppbjudning och nobbning sker varje kväll man dansar.

    Samtidigt tycker jag att man också måste lära sig att säga nej när man inte vill. Man måste lära sig hantera sin egen skuldkänsla, och även att ens partner blir besviken. För även om ens partner är jätteschysst och hanterar det bra så kan besvikelsen ofta lysa igenom i ansiktet. Och detta är fullt mänskligt, och kan inte rationaliseras bort. Vi kan inte avskaffa att vi är kännande männsikor som blir besvikna ibland.

    I varje interaktion där en nobbning sker måste således *bägge* parter vara mogna nog att kunna hantera sina egna känslor, och acceptera att den andra också är en person med känslor och inte en robot.

    ”Oj, vad långt det blev! Typiskt mig!”
    Ja, typiskt dig ;) Men ”in my book” är det OK att skriva långt om man är en tänkande människa, vilket du är.

  23. Hanna Fridén skriver:

    Pelle: Ja, du menade så! Ja, det är vi verkligen helt överrens om. Jag är rädd att jag råkade tolka din text som att: ”Säger man nej får man bli beredd på att någon blir sårad/att man aktivt gör ett sårande val” och även om det till viss del såklart även det stämmer så ville jag betona att man inte kan låta sitt ja eller nej styras av det – Men då var det alltså exakt det som jag ändå ville få fram som du menade :) Glatt!

Google